Livre - Un pavé dans vos toilettes

On ne sait pas exactement combien contient de feuilles un rouleau de papier toilette, pour le livre d’Annie Pastor la réponse est en couverture : « 1 000 pages pour ne plus vous ennuyer aux WC». Compilation d’informations utiles et amusantes, ce pavé pèse un peu plus d’un kilo. Les articles, d’une à deux pages, se lisent facilement et ne vous prendront pas une éternité.

De la culture avec un petit « c » plus divertissante que sérieuse. Des listes ou des chiffres. On apprend par exemple que les chasseurs français, chaque année, dispersent dans la nature 6 000 tonnes de plomb. Hilarante, la liste des poissons d’avril en Angleterre comme l’annonce en 1980 que Big Ben abandonnerait ses aiguilles pour un affichage digital.

Enfin ne manquez pas la liste totalement délirante des actions illégales de certains états américains comme d’avoir des relations sexuelles avec un porc-épic en Floride, d’embrasser sa femme le dimanche dans le Connecticut ou de descendre d’un avion en vol dans le Maine.

➤ Hugo – Desinge éditions, 14,95 €  

DE CHOSES ET D'AUTRES - Papier budget ciseaux

En France, on se plaint du poids des cartables des écoliers. A moins de deux semaines de la rentrée des classes, cette information venue des Etats-Unis devrait nous faire relativiser. Un article du Washington Post détaille la liste des fournitures scolaires demandées aux parents dans les écoles publiques. Outre les cahiers et stylos habituels, depuis quelques années - restrictions budgétaires obligent, - la liste ne cesse de s'allonger. L'élève doit fournir des feuilles blanches pour les photocopies, des pansements en cas de bobos et, incroyable mais vrai, des lingettes désinfectantes et des rouleaux de papier toilette. Après avoir supprimé quantité d'activités artistiques et culturelles, les écoles, prises à la gorge au niveau financier, n'ont rien trouvé de mieux pour faire des économies.

Je n'ai aucune idée de l'état des cabinets dans les écoles américaines. Les souvenirs de ceux que j'ai rarement fréquentés en France ne donnaient pas envie. Et de fait, le papier y était très souvent absent. Par contre je me souviens de la scène hilarante d'American Pie, film potache où l'un des personnages, surnommé « Pause caca » dans la version française, devait en toute urgence utiliser les toilettes du lycée. Par chance il y trouve du papier.

Chez nous, la mode des menus végétariens dans certaines cantines communales risque elle aussi d'alourdir les cartables. A cause de feuilles d'un autre genre : de celles dont le boucher emballe le jambon et améliore ainsi nettement le menu épinards-pâtes-courgettes.

DE CHOSES ET D'AUTRES - Ascenseur occupé

Les Japonais pensent à tout. Ou presque. L'archipel, fréquemment sujet à des séismes, se retrouve sans électricité durant des périodes plus ou moins longues. Conséquence : les ascenseurs se retrouvent bloqués avec quelques naufragés à l'intérieur. Les fabricants nippons ont donc l'intention d'équiper les cabines de réserves d'eau potable et de... toilettes portables. Si par malheur le « Big One » frappait le Japon, les estimations font état de 17 000 personnes bloquées dans les 700 000 ascenseurs du pays.
Imaginez. Vous êtes l'un de ces 17 000 malheureux contraints de cohabiter de longues heures dans un espace très restreint. Forcément, à un moment la nature reprendra le dessus, vous serez saisi d'une envie irrépressible de faire pipi. Ou pire (le stress engendre souvent une torsion des boyaux). D'une situation simplement embarrassante, on se retrouve dans une galère cauchemardesque.
Si vous avez la chance d'être l'unique occupant, seuls les secours constateront les dégâts. Mais si un (ou une) inconnu partage votre infortune : « Excusez-moi, mais je ne peux plus me retenir. Ne regardez pas. Et retenez votre respiration un bon quart d'heure... » « Pas très intimes ces toilettes portables. Et je ne trouve pas la chasse. Désolé. »
Le pire : se retenir des heures et craquer une minute avant le retour de l'électricité. Non seulement vous vous retrouvez en train de déféquer devant vos compagnons de galère, mais en plus vous n'avez pas le temps de vous reculotter avant l'ouverture des portes et l'arrivée de sauveteurs (lesquels font immédiatement demi-tour à cause de l'odeur). De quoi ne jamais plus prendre un ascenseur et cauchemarder jusqu'à la fin de son existence.