De choses et d'autres : Le cri de l'huître

Pas besoin d’être un grand spécialiste de l’agriculture pour se douter que l’épidémie de grippe aviaire a durement touché le marché du foie gras. Il suffit d’aller faire ses courses dans une de ces grandes surfaces qui offrent des rabais sur les produits frais dont la date de péremption approche pour constater l’ampleur des dégâts. Dans un bac, des dizaines de blocs n’ont pas trouvé preneur au prix fort. Et ne semblent pas remporter plus de succès malgré la réduction de 50 %. Les annonces rassurantes du ministère de l’Agriculture restent lettre morte, nombre de consommateurs boudent ce produit traditionnel. Sans compter les campagnes des associations de protection des animaux qui dénoncent le gavage. C’est pour cette raison que j’ai moi aussi été privé de foie gras pour les fêtes. Ma femme trouve la pratique barbare. A la place elle a privilégié les huîtres.
L’avantage du foie gras par rapport à ces bestioles, c’est la préparation. Couper une tranche moelleuse n’a rien de comparable avec l’ouverture de coquillages récalcitrants. Pourtant ce sont trois douzaines de mises à mort que j’ai à mon actif. Car l’huître se doit d’être fraîche. Vivante en clair. Pour preuve, une fois ouvertes, j’ai la manie de leur effleurer le bord de la membrane pour vérifier si elle se rétracte. Qu’elles souffrent quoi. Que de tortures non dénoncées. Mais il est vrai que le cri de l’huître que l’on ouvre est moins éprouvant que celui du canard qu’on égorge. 

DE CHOSES ET D'AUTRES : Fêtes décalées

Les fêtes de fin d'année riment avec surconsommation. On achète des jouets pour les enfants et des mets rares (et chers) pour nos estomacs en mal de changement. Les fruits exotiques donnent un air ensoleillé aux frimas hivernaux, les fruits de mer une odeur forte à la poubelle (le surlendemain).
Mais avant de profiter de toutes ces bonnes choses, il faut se coltiner les courses en grande surface. On a une idée de l'épreuve qui nous attend à l'encombrement du parking. Si vous passez plus de dix minutes à trouver une place, dites-vous bien que vous allez en passer trois fois plus à faire la queue aux caisses. Après vous être fait copieusement bousculer, rouler sur les pieds et chiper votre place à la poissonnerie…
Pas courageux pour deux sous, je préfère éviter ce type d'épreuve. D'un commun accord avec mon épouse, nous réveillonnons à minima. On se réserve pour après. Gueuletonner en décalage ne présente que des avantages. Non seulement les supermarchés sont quasi déserts, mais on peut en plus acheter des produits frais avec un beau rabais. Un chapon pour moins de 15 euros, une bourriche d'huîtres dans le même ordre de prix, du foie gras bradé à -50 %, sans compter les chocolats qui ne tiendront pas jusqu'à Pâques. Le choix est vaste, les économies gigantesques.
Et de toute manière, une crise de foie le 1er janvier est tout aussi douloureuse que celle qui vous menace le 4. Dernier avantage, si elle est vraiment carabinée, vous pourrez ne pas aller bosser ce lundi...

DE CHOSES ET D'AUTRES - Bon appétit, sauf s'il y a des quenelles au menu du réveillon

Ce soir, on baffre ! Les menus de la Saint-Sylvestre sont réputés pour leur consistance. Le genre de repas qui débute en 2013 et se termine en 2014. Du recherché, avec titres ronflants et poétiques. Mais attention à ne pas vous faire avoir, parfois le contenu de l'assiette n'a qu'un lointain cousinage avec le met annoncé.

Genre « La Rissole Feuilletée de Tendre Pigeonneau au Foie Gras Grillé et Farce Fine Embeurrée de Chou Vert à la Truffe », soit une sorte de friand goût poulet avec du vert autour... Chez certains cela frise même l'escroquerie quand on recycle du surgelé. Les mini-brochettes de légumes confits (4,60 euros la boîte de 12) risquent de se transformer, une fois dégelées, en « Sarabande multicolore de légumes ensoleillés cuits lentement dans leur suc »
. Il y aura également des dindes au menu. Autour de la table aussi. Et forcément quelques dindons de la farce.
Méfiez-vous si dans le réveillon où vous êtes invité on propose en entrée des « boudins blancs au poisson carnassier roulé dans la farine ». En clair, vous allez devoir avaler des quenelles de brochet. La quenelle, pas forcément mauvaise, mais à l'arrière-goût particulièrement écœurant depuis quelques temps. Je sens qu'on va en manger des tonnes de cette quenelle en 2014.
Il se pourrait même que son zélateur se présente aux Européennes sous l'étiquette du Parti Quenellien. Quand je recevrai le matériel électoral du fameux parti, je saurai quoi en faire puisque c'est marqué dessus : aux toilettes le PQ !

Chronique "De choses et d'autres" parue en dernière page de l'Indépendant ce 31 décembre.