Le début du roman, un peu comique, très gnangnan, inquiète. Quelques scènes hot plus tard et des questionnements du héros, on est sur le point de tout abandonner quand… Krawczyck n’a pas totalement perdu son savoir-faire.
➤ « Foudroyé(s) » de Gérard Krawczyck, Cherche-Midi, 19 €.
Toutes les versions sont plausibles. Et pour tenter de trouver la bonne, les policiers devront faire confiance à l’équipe de police scientifique de São Paulo dirigée par Azucena. Une flic un peu trop sentimentale « Avant de toucher le cadavre, elle lui demande la permission mentalement. Comme si elle allait entrer dans une maison. Parfois elle demande aussi au mort qu’il l’aide à percer le mystère. Parler aux morts c’est sa plus grande qualité. Inversement proportionnel à celui de communiquer avec les vivants ». Patricia Melo, Brésilienne pourtant vivant depuis quelques années en Suisse, connaît parfaitement son pays et les mœurs de ce dernier. On se délecte quand elle décrit la suffisance de Fabio, les ambitions démesurées de Cayanne ou les manœuvres d’Olga, la mère de Fabio. Au royaume du paraître, ils sont experts.
Par contre Azucena elle ne sait pas faire semblant. Quand elle découvre que son mari couche avec sa petite sœur, elle ne sort pas le grand air du 3e acte. Elle s’écroule, tout simplement. Mais la vie continue et des morts réclament vengeance.
➤ «Feu follet» de Patricia Melo, Actes Sud, 22 €
Et pourtant, il s’agit encore une bêtise du Gorafi qui parfois voudrait prendre mes envies pour des réalités. Non, tout fromage fondu n’est pas synonyme de bonheur. Par exemple, la dernière fois que j’ai mangé une raclette justement, je me suis brûlé l’index en prenant trop vite ma tranche de lard croustillante. Naïf, je me suis dit qu’un peu de fromage fondu sur le bobo apaiserait la douleur. Perdu, ça fait encore plus mal.
Autre exemple je tombe sur une bouteille de vin bouchonné. Pas bon, mais je ne vais quand même pas jeter 9 toute la bouteille. J’essaie ma recette magique : un peu de camembert passé au micro- ondes dans le verre à pied. Alors sur le coup, c’est vrai, le goût de bouchon est moins prononcé, mais la mixture qui le remplace n’a pas à propre- ment parler le goût du bon- heur non plus.
Les grands barons de la drogue n’ont qu’à bien se tenir : la police nationale de Loire-Atlantique veille et, à deux jours de Noël, a mis le paquet pour améliorer ses quotas de saisies. Tout semble parti d’une information venant du personnel de l’hôpital psychiatrique de Saint-Jacques à Rézé : de la drogue circule entre les patients. Alors la direction de l’établissement de santé, en collaboration avec la police, organise une journée de fouille complète de toutes les chambres de tous les bâtiments.
Cette opération de sécurisation est programmée le 23 décembre et le jour J, 24 policiers sont mobilisés avec l’appui de deux chiens spécialisés en recherche de stupéfiants. Une « Belle collaboration » selon le compte Twitter Police Nationale 44 qui dévoile également le bilan de la journée «7 gr de résine découverts dans la chambre d’un patient ». Alors forcément, 24 policiers pour 7 grammes, cela propulse le prix de revient du shit à celui de la cocaïne pure à 100 %.
Et les réponses moqueuses ont fusé sur le réseau social. « 7gr d’un produit qui est considéré comme thérapeutique dans pas mal de pays » fait remarquer OlivM. Piet est assez radical « on a abattu des cochons truffiers qui trouvaient plus que vous. » Beaucoup évoquent une fake news à la Gorafi tant les chiffres sont risibles et d’autres sur un second degré assumé clament à qui veut l’entendre « Quel exploit, je me sens plus en sécurité maintenant. »
De cette histoire, il faut sur- tout retenir que la police, parfois, devrait se méfier des nouveaux moyens de communication. Des petites saisies, tous les jours des agents en réalisent. C’est leur métier, leur quotidien. La lutte contre la drogue passe aussi par là. Par contre, elles ne bénéficient pas d’un tweet ronflant donnant des armes aux pro de la légalisation.
La décision de la maire de Morette, village de la communauté de Sud Isère a causé grand bruit parmi ses collègues élus. Dans un mail, elle explique que désormais, elle n’embrassera plus personne lors de son arrivée aux réunions. Rien de religieux ni de féministe derrière cette décision radicale. Aude Picard-Wolff explique simplement qu’elle n’en peut plus de « faire la bise » à tout le monde. Et de noter que souvent elle est arrivée exprès en retard à une réunion communautaire, juste pour éviter la longue tournée des bisous.
Et vous, au boulot, bise ou pas bise ? Cette pratique typiquement française se dé- cline de surcroît en un, deux, trois voire quatre exemplaires en fonction des régions. Personnellement je soutiens absolument la maire de Morette. Une bise reste un contact physique pas du tout innocent. Et comme par hasard, les hommes aiment bien embrasser leurs collègues femmes sans jamais leur demander leur avis, beaucoup plus rarement leurs collègues hommes.
Pourquoi ne pas démocratiser la poignée de main ? Simple, efficace, sans affect: elle place tout le monde sur le même pied d’égalité. Attention messieurs cependant, apprenez à doser votre force. Car si certains ont la poignée de main un peu mollassonne, d’autres ont la mauvaise habitude de vous broyer les métacarpes. A choisir, même la maire de Morette préférerait une bise.
Enfin reste l’argument ultime, le meilleur, celui qui règle tous les problèmes. Une bonne grosse grippe de derrière les fagots. Quand vous arrivez, vous saluez à la cantonade et faites bien comprendre : « ne m’approchez pas si vous ne voulez pas que je vous contamine avec mes microbes ! » Souvent cela suffit largement à éloigner tous les amateurs de bisous.
