De choses et d'autres - Des pulls et des couleurs

Vu à la machine à café avant-hier, un petit mot anonyme demandant aux employés du journal de venir travailler ce jeudi habillé d’un pull moche de Noël. Désolé, pas pour moi. Non seulement je refuse de suivre les modes idiotes lancées outre-atlantique (sauf quand il y a des sabres-lasers), mais en plus je suis toujours sapé avec la dernière élégance. (Ah zut, 90 % des personnes me connaissant se sont littéralement étouffées en lisant ces lignes.)

En réalité, dire que j’apporte peu d’importance à mon look est mille fois en des- sous de la réalité. Je suis de ceux qui s’en contrebalancent totalement. Une chemise repassée me donne de l’urticaire, c’est dire.

À la limite, le pull moche de Noël me ferait presque envie. Au détail près que je ne supporte pas les pulls. La laine me gratte, le synthétique bourré d’électricité statique me donne l’impression de me transformer en torche humaine. De plus ma femme a toutes les qualités, dont celle de ne pas savoir tricoter (et de détester ça).

Ensuite, le pull moche est forcément sujet à controverse. Pourquoi un renne du père Noël souriant de toutes ses dents dans des couleurs criardes est plus vilain qu’un pull Desigual, version art contemporain du vêtement bariolé ?

Si la journée mondiale du pull moche de Noël est de- venue une institution planétaire, navré de doucher les espoirs de celui ou celle qui a collé le post-it à la machine à café, mais cette journée tombe chaque année le 3e vendredi de décembre.

La semaine dernière donc. Être ridicule, passe encore, mais avec sept jours de retard, c’est au-dessus de mes forces.

DE CHOSES ET D'AUTRES - Moche et puant

Après les fruits et légumes "moches" vendus 30 % moins chers dans certaines grandes surfaces, d'autres initiatives du même acabit fleurissent en France. La mode du moche à outrance semble bien partie. Tant mieux, car il s'agit avant tout de lutter contre le gaspillage alimentaire. Sous l'appellation générique des "Gueules cassées", vous pourrez bientôt petit déjeuner avec des céréales savoureuses mais qui ont pour seul petit défaut d'avoir une tête qui ne correspond pas exactement à l'emballage.

Vendues à moins d'un euro le paquet de 400 grammes, elles ont le même goût et la même valeur énergétique que les originales, les "jolies". Pour cause de couleur, grosseur ou forme déficientes, les fabricants jettent près de 30 % de leur production. L'idée est de récupérer ce rebut et de le commercialiser. L'autre avantage consiste évidemment à proposer des produits à moindre prix. Toujours appréciable en cette période de budgets serrés.
Vous pourrez également prochainement manger du camembert "gueule cassée" car pas assez... lisse. En vieillissant, certains fromages prennent des rides inacceptables. Ils ne partiront plus directement à la décharge comme c'est la règle habituellement mais finiront dans votre assiette, comme leurs collègues lisses et parfaits.
Les gourmets apprécieront car un camembert digne de ce nom doit, non seulement être moche mais en plus puant. Personnellement, le seul "calendos" qui n'a aucune chance de finir dans mon estomac, est celui qui ne sent pas à dix mètres à la ronde...

DE CHOSES ET D'AUTRES - Moches mais bons

S'il est vrai que l'on commence à déguster un produit avec les yeux, il n'en demeure pas moins que laideur et saveur peuvent parfois s'accorder. Dans notre société moderne où le design prend souvent le dessus sur la qualité, fruits et légumes ne font pas exception. Une carotte tordue ? Poubelle.

Pour lutter contre ce gaspillage alimentaire (30 % de la production française), plusieurs enseignes de grandes surfaces lancent des opérations commerciales décalées. Ce week-end, Intermarché renouvelle son opération "fruits et légumes moches" dans plusieurs de ses magasins. Une disgrâce physique entraînant un prix réduit de 30 %.
Chez les concurrents, il existe un rayon joliment nommé "Quoi ma gueule ?" Objectivement, il n'y a rien de bien neuf dans cette opération. Les jardiniers amateurs savent très bien que dame nature est capricieuse. Et très diversifiée.

Lors d'un séjour récent chez ma grande sœur, amatrice des légumes bizarres, elle nous a préparé une grosse platée de topinambours fraîchement déterrés. Un peu comme des salsifis, en plus fin. En accompagnement du poulet de sa basse-cour, c'était divin. Ma femme et moi, nous sommes régalés. Du moins sur le moment. Car il n'a pas fallu plus d'une heure pour que le tubercule étranger à notre système digestif ne se mette à faire la samba dans nos pauvres boyaux habitués à de la nourriture plus docile. 15 m3 de gaz plus tard (soit deux heures de flatulences pestilentielles), nous allions mieux… Mais vous n'êtes pas près de nous faire remanger des topinambours. Qu'ils soient beaux ou moches !

Billet - Éloge de la laideur

Marre des chatons « cromignons » et des pandas encore plus « lol » que des peluches ? Le net est inondé de photos d'animaux doux et attendrissants. Envie de laideur, de gluant, de flasque ? Allez sur le site uglyanimalsoc.com vous ne serez pas déçu. Cette association anglaise a lancé un grand concours sur internet pour élire l'animal le plus laid de la planète. Des milliers de participants ont voté à une écrasante majorité pour le blobfish. Ce poisson des grands fonds ressemble à un gros tas de morve dégoulinant, ses petits yeux noirs surmontent un nez en patate et une bouche tombante. A côté, Eléphantman pourrait concourir à Miss Monde ! Le blobfish, tout comme son pote le kakapo de Nouvelle-Zélande - second animal le plus moche selon le sondage- est en voie d'extinction. Le but n'est pas de se moquer de ce que l'on pourrait considérer comme des erreurs de la nature mais d'alerter l'opinion sur le danger de disparition de tout un pan de la faune mondiale. On ne vous demandera pas d'adopter un blobfish dans votre aquarium, juste de dénoncer certaines pêches intensives dont ils font les frais. Idem pour le kakapo, gros perroquet incapable de voler - il n'en reste plus qu'une petite centaine. Dans le top 10 on retrouve également l’axolotl, salamandre transparente éternellement à l'état larvaire ou la grenouille-scrotum qui porte bien son nom... J'arrête là les horreurs, mes deux chats se font des mamours dans un panier en osier. C'est « cromignon », faut vite que je les photographie et publie le cliché sur mon Facebook...